きょうのBOOKラジオちょっときたなあ…。
大阪がおわっちゃったからこっち側も重いお話とかいろいろはいってくるよね、そりゃ。
つか30分じゃやぱ短い～。

はじまりはね、ジョンレノンのお話。
今日お誕生日なんですって。
ジョンレノン周りのひとと一時期出会うことが多くて、そのころ不思議なことがいっぱいあったらしいです。
オノさんにお手紙書いたときにジョンレノンが好きって知らないままに龍をかいたとたんに、すっごい雨が降ってきたそうで。
すっごい雨やったんでウエケンさんにこれはシャンプーやっていわれてファンキーにもシャンプーをしてみた、と。
これ前もゆってましたよね。
タンク時代ですね、なつかしす。
それで泡立たせるところまではいったけど、そのあとからっとあがってしまい普通にシャワーしましたって。
その後にジョンも龍が好きだったのよってゆわれた。
そんなに意識してなかった、聞いちゃうと影響されちゃうのでビートルズもジョンもほとんど聞いてなかったけど生きてたんだけど、いろうろ出会いがあって。
スーパーライブのお話もいただいてた、と。
…そうやろなあ、やっぱりなあ。
事務所の問題で出れなかったみたいですけど、こうゆうのに出れてたらまた違った展開になってたでしょうね。
でもお誘いいただけたことはすごい嬉しいことでした。
貴重な経験できたなーと。
その自分が出るかもしれなかった日に見に行って、その時に2曲書きました、とその1曲がHelp me Help me…。
当時のヘルプミーがアイラブユウに変った心境を聞いてみたいな。
お便りでもしてみるか。

メール。
「いい人」と「自分にとって都合のいい人」が紙一重だとおもうけど、わからなくなってきた、人間なぜ怒ったり泣いたりするのでしょうというメール。
なにかを理由にして得をしようとする人がいるからでしょうね、と。
宗教がわるいってゆわれたりするけど、僕はそうは思っていない。
そこは平和をもとめてるものであればいいんじゃないかな。
争うためになにかを開くのはよくない、争いはなにも生まれませんから。
争いたいひともいる。
みんなが平和、希望だけで生きていくためにはものすごくおっきなことが必要やろな、覚悟というか。
それをたったひとりの人間が行うのか、どうなのかわからないから。
いろいろなことが起こるけど、理由があるから。
その理由をみんなで話合えればいいんじゃない？
メディア、音楽、お芝居だったり、というふうになっていったらいいのに。

自分にとって都合のいい人は僕は作りませんけどね。
捧げるってことやな、求めるんじゃなくて。
求めることをやめるとやさしくなれる。この人大事やから愛を捧げようって。
捧げることを始めると返ってくるから。
でも返ってけーへんのも何個かあんねんなー、これが。そこがむずかしいとこやな。
でもそれがその人にとって愛じゃなかったんやろなってことやねん。
価値観とかじゃなくて愛って捧げるものやんなーって話をすればいいねんね。
みんなで。
難しいことかもしらへんけど難しいことを考えて生きていくってことはすごくいいことや。
いま自分が悩んでることが将来だれかのためになったりするし。

次のメール。
パニック障害になってしまったというメール。
学校のストレスで楽しい時でも体温調節ができなかったりお腹を下したりしています。
すごくつらい、なにかアドバイスがあれば。
楽しい時にもくるんでね、過呼吸とか（そうなのか、それは全く知らなかった…(>_<)）
パニックディスオーダーなんですよね、オーダーが出来ない脳みそが。
普段走ったりするときって脳みそが的確な信号を送って、調節してるんですよ脳みそが。
ちょっと動いただけやったら苦しいって思わないでしょ、それって調節してるから。
ちょっと呼吸が早くなってても、心臓がばくばくゆってても「苦しい」とは感じないでしょ。
これって、ディスオーダーじゃなくてちゃんとオーダー出来てるから。
酸素とか二酸化炭素の量とかを。
それがディスオーダーってのは調節できないから「苦しい」ときに「苦しい」まんまになっちゃうんですよね。
だから、あれなんか息苦しいって気付いてしまうんですよ。
神経とかが疲れてないときは苦しいとかも思わないんですけども、自律神経が疲れてるときとかは、ああ、なんか息苦しいなあっていうスイッチがはいっちゃうんですよね。
このスイッチをいれない、っておもうこと。
各駅やったら乗れるけど快速はダメとか。
僕ひどい時は高速道路乗れませんでしたから、うん。
なんか地上っていうか地上から離れるのが怖くて。
（そうだったのね…ますます…(>_<)）
これはもう自分の克服方法を見つけるというか、誰かと会うと安心するとか、曲を聞くと安心するとか。
でも一番いいのはやっぱり睡眠ですね、寝ることが一番早かったです、僕は。
ちょっとだけ微量の明かりとほんのちょっとだけの曲。
無音と暗闇がストレスをためてしまうらしい、自律神経が疲れてる人は。
あと自分の好きな人に会って、自分の好きな場所に行く。
でもこれって僕が言われたときって全部出来なかったとき。
（一番忙しい時やったからね…）
寝る時間もないし、好きな場所にもいけないしすきな人にも会えない。
だから僕時間かかったんですよ、ものすごく。
地獄でしたね、ものすごく。
いろんな方に助けていただいて、うん。
いまでもまだなりますよ、過呼吸、こないだもなったし…。
（この間の福岡の飛行機かな…？Hallのほうでゆってたもんね）
でまあ、断れるものは断る。
いやな場所に行くとかをやめて、苦しくなるからやめとくっていえる友達がいるとかね。
薬飲んでゆっくり寝たら早く治りますよってゆわれたけど僕は出来へんかった。
認めたくなかったってゆうのがあったり、薬に頼って寝て治るっていみわからんわってそれってほんまの克服ちゃうわみたいな。
（なんかここがすごい…恐いから薬にたよっちゃうと思うのよね、普通。なることの方が怖いってゆうか。たぶん薬のんでならなくなっていったら自分は平気やという暗示にもかかるのかな、とかも思う、確かに克服とは言い難い…）

そうゆうとこちょっと天の邪鬼なんで、一切飲まなかったですね。
（そうなのかあ…薬飲んでるのかと思ってた、ごめん。少しふっくらしてた時期とか…あの系統の薬ってぷっくりしたりするやん、だからそのせいだとばっかり思ってました、自分の力でがんばってらしたんだね）
ていうのも時間がかかったっていうことやと思うけど逃げなかったですからね。
あったかいお茶飲んで寝るとかミルク飲んで寝るとか、そっちのほうがなんぼか自分っぽかったんで。
僕はそうしてたけど。
かつ、僕はパニックディスオーダーっていう曲を書いて、いろいろやったりしましたけど。
まあ、なんてゆうのかな自分のことを隠す必要もないしね。
（でも、人と違うということを隠したいと思うのは性ですかねー、と思ったりする）
わかってくれへんひとはわかってくれへんけど、わかってくれる人はわかってくれるから。

こころっていつしかなくなっていっちゃったよね。
ラジオでもっと心を飛ばすとか想いを飛ばすって大事。

僕もほんとに辛かったんですが、でもいまここに至ります。
いまかかってる人も、治るもんですから。
いまは疲れてるだけなんです、だって最初そうじゃなかったでしょって話なんです。
疲れてるから、…青い空見に行ったり海みにいったりお寺さんいったりしたら。
僕は結構そうゆうのしましたけどね。
今パワースポットとかゆわれてるとこ、僕が言ってた頃は誰もおらへんかったからね、今は人いっぱいいるけど。
その時に気をつけんとあかんのは、自分をちゃんと持たんとあかんってことやねんな。
疲れてるときに神様仏様に会いに行くとふっと入っちゃうから。
そうじゃなくって、自分の身を預けていろいろ感じて帰ってくるっていう。
勇気持って過ごされたらなって思います。


最後。
先日の叶えKEYの紹介を聞いて勇気づけられましたというお便り。
人を踏み台にしてまで何かを達するって違うと思うし、自分がこうしたいって素直に思うってことはとてもすばらしいこと。
それを叶えるために人に助けてもらうってことも大事やけど、最終的に自分が決めるってことやから。
痛みも含めてそれを叶える鍵になると僕は思う。
人さまに迷惑かけたのちに叶えるのはおかしい、自分次第。
痛みがあるから人にやさしくできる。
タイミングっていうのは1回。
今っていうのは1回しかないからがんばってくださいね。

いろいろ悩んでる方多いと思いますけど悩むことって悪いことじゃない。
悩むこと好きでもないけど嫌いでもないっていう。
自分のプラスにするしかない、痛みとかね。


ということでしたー。
なんかラジオレポしちゃった（笑）
なんかいっぱいいっぱいいろんなことゆわれちゃったなーって思って。


ここからは自分の話なのでどうでもいいんですが(^^ゞ
わたしはずっとちっちゃいときからアトピーもってて今と違って薬厳禁とかじゃなかったのね。だから薬で抑えてたの。
ステロイドね。
うまく使いようによっては早く治るしちゃんと使っていけば恐いものでもないんだけど、ステロイドはだめだっていうのがはやった時期に薬をやめたのね。
そしたらそれまで使って抑えてたのが爆発しちゃって。
もうものすっごくひどかったですよ。
リンパ液とか知ってるかな？黄色のでてくるやつ。
あれね、全身からでてくるの。もちろん顔からもぽと、ぽとって滴り落ちるんだよねー。
あちこちの病院転々としたり、結局薬がぬけるまで10年くらいかかっちゃった。
痒くてねー、痛くてねー。
どこもかもぱんぱんだし、寝れないし眠いし。お風呂に浸かってるときはいいけど出てからは皮膚がぱきぱきになるから全身に軟膏ぬらないと一瞬もいれないの。でもそれがまた痒くなる。
悪循環を繰り返して繰り返して。
ほんのすこーしずつ抜けて行きました。
いまでも調子悪いと出てきますけど、そこは長年の経験でひどくなりませんけどもね。
一番輝いてるはずの時期(^^ゞにそんなんだったので、辛かった。
いまでも鏡を見るのは得意じゃないです。
人の目をみるのも。
今日のラジオ聞いててそんなことをふと思い出しちゃった。
でも今はほとんど忘れちゃったけど。

その頃外に出ていくのほんと出来なくて、じろじろみてくる目線がいやでにらみ返したりしてたけど。
精神はすり減ってた気はするなー。

ま、その反動でいまあっちゃこっちゃいってるわけですがー（笑）

いまもしアトピーで苦しんでる方がおられたら、完璧に治そうと思わないですこしずつがんばってといいたい。
薬は抜けていくから。
かゆいのもなくなっていきます。
かゆいのってなくなるとびっくりするくらい生活が楽になるよ。

アトピーは死にかかわる病気じゃないけども、けれども死にたいくらいには辛かったなあ、と思い出す。
だからいまでも眉毛ほとんどないですよー、かきむしってるからさ(^^ゞ


剛さんは繊細であるがゆえに、パニックにかかりそれでも強靭なゆえに薬をつかわないで自ら治ろうとした。
すごいなーってほんとに思いました。

この2行がいいたかっただけなんですけど、すんげーいっぱい文字書いたな！